TafaKUr BeNing DaLam HEning

Dan Sempurnalah Hidupku…

2007-02-08T19:51:00.000-08:00

16 Oktober 2006, menjelang Subuh.

Mata kami lekat memandangi test pack itu. Jantung ini rasanya berdebar lebih kencang. Perlahan nampaklah 2 garis merah muda dan itu artinya…Aku positif hamil!!! Sontak kami berpelukan sambil mengumandangkan tasbih dan takbir. Subhanalloh, antara percaya dan tak percaya. Sungguh sebuah karunia yang tak ternilai. Bayangkan, saya akan segera menjadi ibu! Dan itu berarti hidupku akan sempurna sebagai wanita. Allahuakbar!

Rasanya begitu banyak hal yang harus saya syukuri dari sejak proses awal pernikahan sampai detik ini. Semua berjalan begitu mudah dan tentu saja indah. Dan kehamilanku ini melengkapi sudah semua bentuk kebahagiaan. Kami tak perlu menunggu berbulan-bulan bahkan bertahun-tahun untuk bisa mempunyai keturunan. Hanya berselang 5 minggu dari pernikahan kami! Subhanalloh…Orang bilang: ‘tokcer amat!”, hehe. Alhamdulillah semua berkah.

Menjalani pernikahan sudah sedemikian “menakjubkan”, apalagi menjalani kehamilan. HAMIL. Sebuah kata yang selalu menghadirkan sensasi dan getaran tersendiri ketika mendengarnya. Amazing! Bayangkan saja, ada “calon manusia” di rahim kita. Sejak saat itu, beberapa perubahan mulai nampak. Mual-mual, pusing dan muntah hanyalah “sedikit” bumbu yang melengkapi manisnya kehamilan. Trimester pertama adalah masa-masa paling “menyiksa”. Rasanya tak ada semangat menjalani aktivitas, bawaannya ingin tidur dan yang pasti jadi tidak selera makan. Hidung mendadak jadi amat sensitive. Kalau sudah begitu, mual muntah deh. Subhanalloh…

Satu hal yang juga membuatku bersyukur atas kehamilan ini adalah bahwa cinta suami yang semakin besar dari hari ke hari. Beruntung saya memiliki suami yang lembut, perhatian dan sangat mencintai saya. Ah, saya semakin mencintainya.

Kini, tugas kami adalah menjaga amanah Alloh ini hingga terlahir ke dunia dengan selamat dan tentu saja menjadi anak yang saleh/salehah serta menjadi penerus risalah dakwah Rasulullah saw. Amiin.

19 Oktober 2006. 2.33 pm

Buat Aa: “Thanks to make my life’s perfect! I Love u, honey…

Episode Curug Sidomba

2007-02-08T19:45:00.000-08:00

Angin sepoi-sepoi membelai pipi kami, sesejuk hati kami saat itu. Lelahnya perjalanan setelah melewati puluhan anak tangga tak lagi kami rasakan. Di sebuah dangau kami rehat menikmati bekal yang kami bawa.

Hari itu genap sepekan pernikahan kami. Esok harinya kami merencanakan untuk pindah ke rumah kami yang baru di kota kelahiran suami. Dan hari itu adalah momen special just the two of us, yang memang belum sempat kami laksanakan. “Bulan madu” kami yang sangat sederhana, di Curug Sidomba, hanya 1 jam perjalanan dari rumah saya.

Ada sebuah momen yang begitu menggetarkan. Waktu itu, saya menagih hafalan surah At-Tahrim beserta tafsirnya. Memang, jauh sebelum taaruf, saya berazzam meminta calon suami, siapa pun itu, menghafalkan surah tersebut untuk saya. Alhamdulillah calon suami menyanggupi. Mengapa surah itu? Saya merasa surah itu adalah “kunci” sekaligus penuntun kami menjalani rumah tangga kelak karena isinya sangat pas. Rencananya hafalan itu akan saya tagih pas malam pertama. Tapi rasanya kurang tepat. Dan saat itulah momen yang saya rasa sangat tepat dari segala sisi.

Dan kami duduk berhadapan. Saya menyimak hafalan beserta tafsir dan asbabun nuzul-nya. Saya menatapnya lekat dan hati saya menjadi sangat hangat. Subhanallah…sosok di hadapan saya itu adalah suami saya, yang padanya saya percayakan hati dan masa depan saya. Yang di pundaknya ada amanah “Kuu anfusakum wa ahlikum naara…” Dan di pundak saya ada amanah untuk menjadi istri yang bisa menjaga kesucian seperti Maryam, tegar seperti Asiah dan tak menjadi pendurhaka seperti istri Nabi Nuh dan Luth.

Kenangan indah telah terpatri. Dalam kesederhanaan tercipta kisah yang monumental. Menjelang petang kami pulang. Bergandengan tangan kami melewati puluhan anak tangga itu kembali seperti kami yang sedang “mendaki” ke puncak kehambaan yang tertinggi. Ya, kini saya tak berjalan sendirian untuk menuju Sang Maha Tinggi, tempat segalanya bermuara. Ada seseorang bersama saya, bersama hingga menatap wajahNya. Amiin…

Mengenang 19 September 2006

Untuk Mujahidku

2006-05-19T03:00:00.000-07:00

Belumkah datang saatnya bagiku menetapi satu hati saja? Yang dengannya aku bisa merasakan kebahagiaan yang tenang. Yang dengannya aku bisa berbagi beban. Ah…dia masih ‘tersimpan’ di belahan bumi jihad yang lain. Entah dimana aku tak tahu. Yang pasti dia ada, menunggu waktu yang tepat untuk bersanding dan membawaku ke rumah cintanya. Mempercayakan rumah jiwanya hanya padaku saja.

Siapapun engkau, wahai mujahid, tetaplah berada di jalan cahaya yang dimana di jalan inilah kita akan dipertemukan. Bersatu mempersembahkan segala daya untuk tegaknya dien ini di rumah kita. Ya, peradaban itu akan kita mulai dari rumah kita. Kan kita semai bibit unggul yang kan menjelma ruh-ruh baru bagi umat ini. Juga menjadikan rumah kita adalah madrasah pertama dan utama sebelum sekolah mereka yang lain. Dari rumahlah mereka belajar tentang Tuhan dan segala penciptaannya. Dan aku, akulah yang akan menjadi garda terdepan dan ibu terbaik buat mereka. Dan engkau, engkaulah yang akan menjadi pemimpin dan panutan buat mereka. Ya, kita akan menjadi orang tua paling hebat. Setujukah mujahidku?

Doakan aku wahai mujahid. Agar aku senantiasa berada dalam kesucian yang hanya akan kupersembahkan padamu. Segala cinta dan pengabdianku, semampuku. Kelak jika aku telah menjadi permaisurimu, tarbiyahlah aku dengan ilmumu. Ingatkan segala kesalahanku. Aku pun takkan membiarkanmu dalam kelalaian. Ya, kita akan menjadi pasangan sempurna yang akan saling menyempurnakan. Bukan begitu mujahidku?

Ehm, rasanya aku tak sabar lagi menunggu hari terindah itu. Satu hari dimana tonggak suci kan terpancangkan dengan kuat, mitsaqon ghalidzo. Tak ada yang bisa memisahkan kita selain kematian, bukan? Bahkan kita berazzam untuk bersama hingga ke jannahNya. Duhai, itulah sebaik-baik tempat.

Saat ini, yang bisa kita lakukan hanyalah berdoa dan berusaha. Agar kelak kita menyongsong pernikahan agung itu dengan “sempurna” hingga keberkahan menyelimuti rumah hati kita. Amiin.

(21 April 2006, diiringi “Adalah Engkau” by Seismic)

Tafakur Bening dalam Hening

2006-05-19T02:49:00.000-07:00

Ku menatap langit yang tenang
Dan takkan menangisi malam
Ku tetap berdiri ku melawan hari
Ku akan berarti
Ku tak kan mati…

(Peterpan)

Apalah hidup jika hanya ditangisi? Bukankah hidup juga selalu menyisakan bingar yang menyenangkan? Kesendirian yang berpadu dengan kesedihan memang merupakan sesuatu yang pahit. Hingga tak terasa bulir air mata menjadi penghias malam-malam sepi nan mengigit. Tapi bukankah kesendirian juga menyisakan hikmah tersendiri? Inilah saat-saat dimana jiwa bisa merenung, menghitung ulang tabungan pahala atau torehan dosa, bercumbu dengan Sang Maha Kasih dan menumpahkan segala rahasia hati hanya padaNya tanpa khawatir rahasia kan terbongkar.

Atau “kesendirian” juga bisa bermakna “kebebasan” dimana kita bisa dengan leluasa melakukan amal produktif dibandingkan jika kita telah membersamai seseorang. Meski tak pelak diri harus mengakui bahwa burung kan terbang jauh membumbung jika bersayap utuh. Namun, jika sayap kita belum lagi genap, yang perlu dilakukan hanyalah mencoba tetap mengepakkan sayap dan tetap terbang semampu yang bisa kita tempuh.

Mencumbui kesendirian dengan air mata toh tidak akan mengubah apa-apa. Apalagi jika kita sadar bahwa hidup pada hakikatnya adalah pergiliran. Ada yang datang dan pergi seperti pagi yang merebut malam ataupun sebaliknya. Kelak, kan datang yang lainnya sebagai sebuah kepastian bahwa Alloh telah menetapkan seseorang untuk kita.

Maka, sendiri tak harus berarti “mati” bukan? Sendiri bisa lebih berarti jika kita bisa memaknainya dari kaca mata yang berbeda. Bahwa selalu ada hikmah di balik setiap peristiwa. Saat kesedihan itu menyergap, salah satu terapinya barangkali adalah menatap langit tanpa batas seraya tetap berharap dan bergantung kepada Pemilik langit dan bumi juga jiwa ini.

(09 April 2006)

Aku Masih Di Sini

2006-04-01T20:42:00.000-08:00

(From Banjar With Luv)

Aku masih di sini. Di antara orang-orang yang menitipkan masa depannya pada kami. Ada janji dan tanggungjawab yang harus tertunaikan. Juga sebuah idealisme membangun peradaban yang harus diwujudkan. Rabbi, perkenankan kami…

Tak pernah terbersit sedikit pun kalau akhirnya aku harus berada di sini. Namun, aku menganggap ini sebagai sebuah skenario dari Yang Maha Penggenggam. Meski kuakui, keberadaanku di sini bukanlah salah satu mimpi dari sekian banyak mimpiku. Tapi toh itu tak menjadi sesuatu yang harus disesali. Aku yakin, ada banyak hal positif yang bisa aku ambil. Dan kini, aku mulai menuai berkah. Apalagi jika bukan anugerah terindah yakni berada dalam lingkaran hidayah. Ya, bagiku, senantiasa berada dalam lingkaran hidayah adalah berkah yang luar biasa. Membersamai orang-orang yang mewakafkan dirinya untuk dakwah, dipersaudarakan layaknya Muhajirin dan Anshar, mencurahkan segenap potensi diri untuk umat, dll adalah nikmat yang senantiasa harus disyukuri. Pun ketika akhirnya ikhtiarku untuk mengamalkan ilmu dari bangku kuliah harus kandas, aku harus tetap bersyukur dan berpikir positif. Ini qudratullah.

Maka, aku masih di sini. Di bumi jihad, Banjar.

Allahumma a’ina ‘alaa dzikrika wa syukrika wa husni ibadatik. Allohumma inna nas’aluka huda, wal fafa, wattuqo, wal ghina. Amiin…

26 Maret 2006 sampai ………….
(Memaknai kehadiranku disana...Seiring cinta yang kian berputik)

Sebuah Akhir

2006-04-01T19:38:00.000-08:00

Duka ini adalah duka yang tenang:
Sepenuh kesungguhan,
aku menutup sepenggal episode kebersamaan.
Sepenuh kesadaran,
aku bangun dari sebuah mimpi kehidupan.
Sepenuh jiwa,
aku menguburnya dalam kenangan masa silam.
Sepenuh keyakinan,
aku mengantarnya pergi dari jalan panjang hidupku ke depan.

Aku berduka, dengan duka yang tenang:
Atas keyakinan,
kehilangan ini adalah wajar adanya,
Atas kepastian,
proses hidup memang demikian jalannya.
Atas kepercayaan,
esok kan datang yang lainnya:
Aku berduka dalam tenang

(by Azimah Rahayu, taken from "Catatan Wanita Lajang)

Note:
Bahwa hidup harus terus berlanjut. Suatu saat pasti kan ku jelang :)

Cinta dan Kesucian

2006-04-01T19:32:00.000-08:00

“Mencintai adalah menabung kesucian.”

Indah sekali kata-kata itu. Terucap dari bibir seorang ibu yang puisinya senantiasa menggetarkan jiwa, Bunda Neno Warisman.

Cinta adalah fitrah. Dan fitrah adalah suci. Maka, cara mencintai adalah dengan menabung kesucian, agar ia tetap berada dalam koridor Alloh Azza Wajalla. Dan segala sesuatu yang senantiasa berada dalam koridorNya pastilah berbuah kebahagiaan. Kelak, jika cinta dibingkai dengan kesucian, kebahagiaan hidup berpasang-pasangan tak hanya menjadi syurga dunia namun juga menjadi syurga di akhirat.

Rabbi, semoga cinta yang kelak nanti ku bangun adalah hasil dari tabungan kesucianku. Sehingga bukan kebangkrutan yang kudapat melainkan kebahagiaan hakiki, di bumi dan akhirat nanti.

Untuk segala keborosan cinta yang kubingkai dengan nafsu, maafkan aku, Rabb…
Rengkuh…rengkuhku dalam kesucian cintaMu.

***

Bertemu cinta teragung, dalam sujudku asyik menyanjung.
Umpama pengembara di malam gulita, kandil cintaNya menerangi jiwa.

Sekian lama terbiar, dalam belantara hidup nan diam.
Di bukit ku tersepit, di lembah terhina.
Hidup yang perit mengajarku mencari cinta

Ku sangka teguh, ternyata masih rapuh.
Ku sangka mudah namun amat payah.
Ku sadar semua pasti ada akhirnya
Smoga akhir berselimut cinta
Cinta agungNya.

Sekian lama, diri terlerai kehidupan terabai.
Kini kusadar, aku temui kedamaian abadi

(Mencari Cinta, Saujana)

26 March 2006
(Berkaca pada suatu masa. Terpatri janji untuk menyongsong hari itu dengan kesucian.)

Skripsi Oh Skripsi....

2006-03-12T01:03:00.000-08:00

Sedih banget denger kabar dari temen di Purwokerto kalo beberapa temen aktivis dakwah masuk daftar panggil jurusan coz belum ngerjain skripsi padahal udah angkatan lama (99 n ’00). Hemm...harusnya itu ga perlu terjadi. Semoga saja ini ga jadi preseden buruk buat dakwah. Ups, ga bermaksud nyalahin mereka.

Mmm, jadi pengen bernostalgia ke masa-masa kuliah dulu. Saya kadang malu sama adik-adik angkatan terutama yang jadi binaan di kampus coz saya ga lulus-lulus. Kelulusan saya emang tergolong “agak telat” walaupun kata orang masih dalam batas toleransi: 5 tahun! Padahal mereka menganggap saya kakak mereka yang ideal. Ihiks, jadi malu sendiri.

Yang tambah bikin ga enak tuh kadang mereka suka bilang gini: “Teh Ina kan sibuk, ya? Aktivitasnya banyak. Jadi ga sempet ngerjain”. Oh NO…! Bukan, bukan itu alasannya. Sungguh bukan aktivitas dakwah yang membuat saya ga lulus-lulus. Masalahnya justru sangat personal n “menyedihkan”. MALAS! Yup, what else selain males.

Yang saya tahu, teman-teman yang kena peringatan itu emang termasuk aktivis tulen alias banyak aktivitas. But, haruskah menyalahkan aktivitas? Jangan dong. Kasian, amanah jadi kambing hitam. Padahal menurut saya itu lebih ke persoalan bagaimana manajemen waktu. Dan ada satu hal lagi yang sangat berpengaruh yaitu MOTIVASI INTERNAL atau AUTO MOTIVATION. Kalau ga ada motivasi dari dalam, dijamin deh ga bakal kelar-kelar. Yang namanya ngerjain skripsi itu ga boleh berhenti di tengah jalan alias harus stay tune. Kita harus bisa mengatur ritme semangat dan mengendalikan mood disamping persiapan fisik dan materi. Sekali berhenti akan susah banget ngecharge-nya lagi. Jadi, menurut saya, yang pertama harus ditumbuhkan justru adalah motivasi itu sendiri. Jika motivasi sudah tertanam kuat ga bakal deh ada yang namanya males penelitian, malu maju dosen, takut konsultasi, dll.

Sebenernya sih sebagai wujud ukhuwah, kami sesama aktivis sering saling mengingatkan. Entah secara langsung ataupun lewat sindiran. Entah secara personal ataupun “lebih kejam” yaitu di sindir dalam forum. Kasian banget kan? Tapi ya itu tadi, kalau motivasi internalnya ga ada, ya mau dibilangin kayak apa juga ga bakalan mempan. Kalo Stephen Covey bilang: “motivasi adalah api dari dalam. Jika orang lain mencoba menyalakannya untuk Anda, kemungkinan apinya hanya menyala sebentar.” Nah lho!

Kalau berkaca pada diri sendiri, justru menumbuhkan motivasi internal itu yang susah. Apalagi kalau hidup lagi ruwet-ruwetnya. Ugh, pengennya tuh ngendon di kostan, ga perlu ke lapangan tapi bisa lulus. Gimana bisa, coba? Waktu terus berjalan, eh ga nyadar udah hampir 1 tahun ga kelar-kelar.. Parah banget kan? Ortu udah ngedesek aja nanya kapan lulus. Ga tega menggantungkan harapan mereka, akhirnya dipaksain juga. Ngebut ke lapangan nyari data, nyusun draft ‘n maju. Sekalinya maju, eh, langsung di acc, pendadaran ‘n wisuda. Itu kalau diseriusin dari awal paling menghabiskan waktu hanya 6 bulan. Nyesel abis. Tau gitu kenapa ga dari dulu. Emang yang namanya penyesalan selalu di belakang L Untungnya kekecewaan ortu bisa diobati dengan IPK yang lumayan, bisa maju ke depan pas yudisium, ortu duduk di deretan kursi special ‘n salaman ma Rektor, juga dapet 3 plakat.

So, sekarang sih bagi yang belum ngerjain skripsi ga perlu nyari kambing hitam and banyak apologi. Tinggal MULAI dari SEKARANG. Lulus sih emang pasti, but kapannya itu yang mesti dipikirin. Jangan sampe menggantungkan harapan orang tua terlalu lama untuk melihat anaknya pake toga. Apalagi kalau sampe DO. Ugh jangan banget deh. Cukup ortu saya aja deh yang pupus harapan ngeliat kakak saya pake toga. Ini tentunya terlepas dari yang namanya suratan takdir. Tapi, bukankah takdir itu berada setelah usaha?

And, satu hal lagi, jangan sampai molornya studi kita malah membuat citra dakwah menjadi tercoreng. Agak hiperbol sih. Tapi, ada benernya juga. Kalau sampai terbentuk kembali image bahwa aktivis dakwah identik dengan IPK pas-pasan, lulusnya lama, apalagi DO, wah…nanti orang ammah memandang sebelah mata kepada kita dan tak mau bergabung dengan barisan dakwah. Belum lagi citra di mata dosen dan birokrat. Mudah-mudahan ga seekstrim itu, ya, Insya Alloh.

So, sist ‘n bro…jangan putus asa ya…You can do it, pasti! Kalau lagi males, hopeless atau apapun penyakit internal yang hinggap, mungkin kata-kata bijak dari Miranda Risang Ayu ini bisa jadi penyemangat: “Cakrawala selalu mengingatkan kita bahwa di atas bumi selalu ada ruang tak terbatas. Di atas prasangka-prasangka subjektif yang cengeng tentang ketidakmampuan seorang manusia, ada ketidakterbatasan yang menjanjikan berbagai kemungkinan, termasuk kemungkinan untuk menjadi lebih baik dan lebih mampu. Syaratnya hanya berusaha berusaha bersandar kepadaNya.”

Itu saja, anggaplah ini sebagai wujud cinta saya kepada kalian.

Wallahu a’lam.

11 Maret 2006

Spesial buat ikhwah fillah angkatan 2000 UNSOED yang sedang dan akan menyusun skripsi: “Ini bagian dari jihad, ikhwah…! “

Juga buat temen baru saya, Ade di Adne Univ. Juanda: “Come on, bro…Just do it!”

KISI

2006-03-12T00:48:00.000-08:00

Di Banjar, saya diminta terlibat dalam kepanitiaan Workshop KISI 2006. SC-nya bilang bahwa tujuannya adalah agar saya bisa bersosialisasi dengan akhwat Banjar. Maklum, saya kan newcomer di sana. Saya sih seneng-seneng aja. But wait, what is KISI? Hee, ternyata KISI itu singkatan dari Komunikasi Suami Istri. Gubrag! Aduh-aduh, saya mesti terlibat dengan acara khusus pasutri neh. Wah, bisa bener-bener mupeng saya, hehe. Tapi, dipikir-pikir ada untungnya juga sih. Sambil menyelam minum air. Itung-itung persiapan sebelum berlayar., tul ga?

Saya jadi mikir, kenapa sih mesti diadain workshop segala “hanya” untuk masalah komunikasi suami istri? Ternyata emang ga semua pasutri punya seni komunikasi yang baik antar mereka. Bisa jadi karena belum terlatih, tidak dilatih atau malah tidak tau sama sekali bagaimana komunikasi yang baik antar suami istri tersebut. Padahal, communication is the key. Kalau ga dilatih, alih-alih “be a romantic couple”, eh malah yang ada perang dingin bahkan piring terbang. Kacau kan?

Saya jadi inget di rumah. Suka iseng merhatiin gaya komunikasi ortu. Bukan mau buka-bukaan rahasia keluarga neh. Tapi semoga aja bisa diambil ibrohnya. Ambil contoh kecilnya aja yaitu gimana menjadi pendengar bagi pasangan kita. Pernah suatu kali, ceritanya kami sedang bercengkrama sambil nonton tivi. Mamah tiba-tiba ngajak bapa ngomong. Eh, si bapa malah asik aja mantengin tivi. Terang aja mamah jadi sewot. Ujung-ujungnya saling nyalahin. Gini katanya: “Giliran diajak ngomong cuek aja. Tapi kalo giliran bapa yang cerita pengennya diperhatiin.” Mamah manyun deh ‘n ga jadi cerita. Hihi saya jadi geli ngeliatnya. Akhirnya saya jadi penengah deh.

Nah lho, ternyata emang kalo seni komunikasi ga dilatih bisa runyam urusan. Ngomong-ngomong soal bagaimana saling memahami dalam bahtera rumah tangga, i recommend you sebuah buku bagus karangan DR. Makmun Mubayidh judulnya Saling Memahami Dalam Bahtera Rumah Tangga. Didalamnya dikupas bagaimana cara menyikapi berbagai perbedaan antar suami istri dalam perspektif psikologi Islami.

Then, gimana KISI itu? Sabar ya…Insya Alloh kalau ada kesempatan ‘n saya ga jadi pindah dari Banjar, akan coba saya kupas di sini coz workshopnya baru nanti 9 April. So, keep stay tune di http://www.huwaida.blogspot.com/, especially buat yang sedang berbekal menuju pelayaran ^_^

Waallahu a’lam.

9 Maret 2006

Episode rindu, ehm….

DREAM

2006-03-12T00:40:00.000-08:00

Sore itu saya mendapat kabar tak menyenangkan bahwa salah satu rekan kerja saya akan mengundurkan diri padahal kami belumlah genap sebulan bekerja. Apa sebab persisnya, biarlah itu menjadi konsumsi para atasan. Tapi, beberapa hari kemudian, saya mendapati dia kembali ke kantor. Oh, berarti dia urung mengundurkan diri. Alhamdulillah, saya tak kehilangan rekan kerja yang sangat bisa diandalkan.

Iseng-iseng saya tanya. “To, apa yang membuatmu kembali?”. Saya tak menyangka sama sekali bahwa kalimat inilah yang akan meluncur dari mulut seorang dengan umur 19 tahun. Dewasa sekali. “Lebih baik menjadi bos kecil daripada menjadi kacung besar! Mimpi itu yang membuat saya kembali, Teh”, begitu katanya. Sungguh jawaban yang menghentakkan nurani saya. MIMPI. Ya, sebuah mimpi telah membawa Prapto kembali kepada kami. Lebih lanjut dia bercerita bahwa pekerjaan dia saat ini akan dia jadikan pengalaman dan pelajaran untuk mewujudkan mimpinya kelak: membuka usaha sendiri alias jadi bos!

Saya kemudian menengok diri saya sendiri. Saya hampir melakukan hal yang sama dengan Prapto untuk mengundurkan diri. Tapi kemudian niat itu saya urungkan karena jauh sebelum saya menerima pekerjaan ini, saya pernah punya mimpi untuk membuat sekolah sendiri. Nah, dengan pekerjaan ini, saya pikir saya bisa mendapat pelajaran yang sangat berharga bagaimana memenej sebuah lembaga pendidikan. Apalagi di sini saya yang bertanggung jawab terhadap segala macam urusan keakademikan. Mudah-mudahan ini akan menjadi bekal yang sangat berharga. Dengan apa yang saya lakoni sekarang, saya kemudian menjadi tahu bagaimana berhadapan dengan customer, membuat kurikulum dan modul, mencari instruktur, dll. Dengan kata lain, mimpi telah membawa saya kembali.

Dengan berkaca pada saya dan Prapto, saya jadi berpikir betapa ajaibnya sebuah mimpi. Ia akan menggerakkan seseorang untuk berusaha, memunculkan kembali gairah seseorang, dan memacunya untuk mewujudkan mimpi tersebut apapun caranya. Mimpi, kata Reza M Syarief dalam bukunya Life Exxcelent, bisa menjadi salah satu sarana kita untuk meraih tujuan-tujuan yang kita inginkan. Bahkan menurut saya, mimpi itu bisa menjadi tujuan itu sendiri atau sesuatu yang hendak kita wujudkan. Bukankah Hasan Al Banna mengatakan bahwa mimpi hari ini adalah kenyataan hari esok?

Nah, persoalannya adalah bagaimana kita mewujudkan mimpi itu menjadi kenyataan?

Reza M Syarief membagi tipsnya pada kita bagaimana caranya turning the dream to reality tersebut. Namun ternyata tak semua orang berani bermimpi atau create a dream. Kendalanya ada pada factor-faktor berikut yang disingkat FAMES.

F= Fear to failure atau takut gagal. Kadang orang tak berani bermimpi karena takut gagal. Ketakutan kita pada sesuatu membuat kita tak mau mengambil keputusan padahal peluang telah di depan mata. Artinya, ia kalah sebelum berperang. Padahal, kekuatan keyakinan merupakan 50% dari kemenangan itu sendiri.

A= Againts to the possibility atau kita melawan terhadap kemungkinan-kemungkinan. Dalam dunia ini semua telah diciptakan dua kemungkinan: gagal-sukses, kaya-miskin, dll. Nah, biasanya yang terframe dalam benak kita terlebih dahulu adalah bayangan kemungkinan terburuk bukan yang terbaik.

M=Mediocrity atau sikap hidup pas-pasan atau biasa-biasa saja. Kita tak ingin menjadi orang yang luar biasa, cukup hidup sewajarnya, standar. Padahal untuk mengubah mimpi jadi kenyataan membutuhkan keluarbiasaan.

E= lack of Enthusiasm, kekurangan antusiasme.

S= Self defence to the change atau bersikap protektif terhadap perubahan. Semua orang pada umumnya tak suka perubahan karena harus beranjak dari zona nyaman.

Nah, sekarang bagaimana cara mengubah mimpi menjadi kenyataaan? Kita membutuhkan mesin (engine). Dan mesin itu adalah:

The Wisdom of Abu Bakar. Kalau mimpi kita ingin menjadi nyata, jangan lupakan kebijaksanaan dalam menjalani kehidupan, jangan menjadi orang emosional, reaktif, dll.
The Fighting of Umar bin Khattab atau semangat juang Umar bin Khattab.
The Wealth of Utsman bin Affan. Kita membutuhkan kesejahteraan, kemakmuran untuk mewujudkan mimpi menjadi nyata.
The Smart of Ali bin Abi Thalib atau kecerdasan Ali bin Abi Thalib.

Kita telah mempunyai empat mesin. Tapi itu belum cukup. Kita membutuhkan bahan bakar (fuel). Bahan bakar itu bernama spirit yang bisa kita dapatkan dari Rasulullah SAW dengan meneladani sifat-sifat beliau.

Ikhwahfillah, semoga pembicaraan kita tentang mimpi ini bermanfaat. Jangan takut bermimpi toh ga bakal ada yang ngelarang bermimpi. Namun yang paling penting adalah bagaimana mewujudkan mimpi itu menjadi kenyataan. Eleanor Rosevelt mengatakan bahwa masa depan menjadi milik mereka yang percaya akan keindahan mimpi-mimpi mereka.

Oke, have a nice dream and turning it to reality. Alloh always with us. Just believe that everything is possible if you believe in Alloh.

Wallahu a’lam.

9 Maret 2006

Merajut mimpi-mimpi. Suatu hari kelak kan pasti…

Tak Ingin Mencinta, Salahkah?

2006-02-18T22:19:00.000-08:00

Kadang terpikir untuk tak mencintai siapa pun. Ya, siapa pun. Tahu kenapa? Karena aku tak mau menyakiti mereka. Ketika mengetahui bahwa orang yang aku cintai terluka olehku, orang yang telah mengikrarkan cinta padanya, aku serasa menjadi pecundang sedunia. Bagaimana aku bisa mengaku cinta, sementara aku telah menggoreskan perih di hatinya? Bahkan ketika luka itu kemudian tak termaafkan. Ah, betapa bodohnya aku dan betapa malangnya dia telah mengenalku.

Untuk yang pernah terluka karena aku, maafkan aku. Sungguh tak bermaksud....

(6 hari dalam kesendirian, terhempas...)

Nyanyian Perjalanan

2006-01-29T00:14:00.001-08:00

Seumur-umur naik bis, rasanya baru kali itu saya merasakan sensasi yang berbeda. Sebabnya tak lain karena seorang pengamen. Entah siapa dia, namun yang pasti saya sangat berterima kasih padanya, diam-diam. Semoga rupiah yang tak seberapa bisa mewakili rasa yang menyeruak dalam dada saya.

Usianya kira-kira 20-an. Cukup keren untuk ukuran pengamen yang biasanya kucel and the kumel. Ketika jari-jarinya mulai memainkan intro, saya menyangka dia akan menyanyikan lagu-lagu khas anak nongkrong MTV seperti “Jujur”-nya Radja atau “Ada Apa Denganmu”-nya Peter Pan. Dugaan saya meleset. Dia ternyata melagukan tembang sunda dengan cengkoknya yang khas. Meski banyak nada yang meleset (kayak Tri Utami banget, ya?!), cukup okelah. Rasanya nyaman sekali di hati. Mungkin karena saya sudah lama sekali tak mendengar lagu sunda. Ketika kemudian saya coba menghayati bait-baitnya, tak terasa mata saya kaca. Bagaimana tidak, simaklah bait di bawah ini:

“…………………………..

Anaking, kajeun urang paanggang, tapi hate mah paanjang-anjang.

Kajeun urang papisah, mung ka Gusti urang sumerah”

…………………………”

Artinya kurang lebih begini:

“Anakku, walaupun kita terpisah, tapi hati kita tetap saling terpaut.

Walaupun kita berpisah, hanya kepada Alloh kita berserah”

Lagu ini menceritakan tentang seorang ibu yang berpisah dengan anaknya karena harus menjadi TKW. Ah, saya jadi teringat ibu di rumah. Rindu saya semakin membuncah seiring air mata yang sudah tak sabar ingin keluar.

Keharuan saya bertambah-tambah ketika pengamen muda itu menyanyikan lagu kedua. Masih lagu sunda. Kali ini tentang pesan seorang ayah kepada anaknya. Simak bait-bait yang saya ingat di bawah ini:

“……………………

“Ujang…hirup teu salilana datar, aya turunan aya tanjakan.

Neng…sing nyobat ka ahli tobat, dekeut jeung ulama,..

…………………….”

Artinya kurang lebih begini:

“Ujang (sebutan bagi anak laki-laki_pen), hidup tak selamanya datar, kadang menurun kadang menanjak.

Neng (sebutan untuk anak perempuan_pen), bersahabatlah dengan ahli taubat, dekat dengan ulama)

Ah, saya jadi ingat ayah saya. Beliau selalu mengajarkan dan mencontohkan perlunya kerja keras dan memegang teguh ajaran agama.

Perjalanan Ciamis-Kuningan menjadi sangat bermakna. Pengamen itu datang tepat ketika kondisi dan suasana hati saya memang sedang mellow abis. Waktu itu saya pulang untuk pamitan karena saya mulai akan bekerja di kota tetangga.

Ah, andaikan semua pengamen bisa menghadirkan nuansa yang sama dengan pengamen itu. Maksud saya, mengamen tidak hanya mengejar rupiah, namun juga menjadi “syiar” dalam pengertian yang sangat universal. Bukan hanya genjrang-genjreng tak karuan bahkan kadang sedikit “memalak”. Profesi apa pun, saya pikir bisa menjadi ladang kebaikan yang dengannya seseorang bisa memperoleh dua kebaikan yaitu pahala dunia dan akhirat. Wallahu a’lam.

28 Januari 2006

Mengenang Perjalanan Ciamis-Kuningan 22 January 2006

Thanks a lot buat Kang Pengamen, semoga Alloh melimpahkan rizkiNya padamu.

Sok Idealis

2006-01-29T00:01:00.000-08:00

Suatu pagi, seorang teman menelepon saya dan menanyakan aktivitas saya sekarang. Saya jawab bahwa saya terlibat dalam perintisan sebuah lembaga pendidikan, dengan gaji seadanya dan ekstra kerja keras. Tanggapannya sungguh di luar dugaan saya. “Kamu itu sok idealis”, begitu katanya. Saya terhenyak, betulkah saya sok idealis?

Bagi saya dan teman tersebut, masa-masa sekarang ini memang merupakan masa sulit. Sebagai fresh graduate, job hunting menjadi menu wajib bagi keseahrian kami. Alhamdulillah, setelah nyaris tanpa aktivitas selama 4 bulan, saya mendapat tawaran dari seorang teman untuk ikut merintis sebuah lembaga pendidikan di kota kecil di selatan Jawa Barat. Tawaran itu kemudian saya terima. Awalnya memang agak pragmatis. “Yah, daripada di rumah bengong”, begitu pikir saya. Tapi ternyata setelah saya mencoba memaknai apa yang akan saya kerjakan, Subhanalloh, saya punya kesadaran baru bahwa saya sedang terlibat dalam sebuah proyek peradaban. Jujur, saya tak terlalu merisaukan berapa banyak saya akan dibayar, pun dengan orang tua. Bukan karena saya sudah banyak uang, tapi lebih karena saya akan mereguk sebanyak mungkin pengalaman yang mungkin itu tidak bisa saya dapatkan dari tempat lain. Apakah itu yang teman saya maksudkan dengan “sok idealis”?

.....

Mencoba bertahan dengan semangat “pengabdian” di tengah gempuran realita yang serba materi, idealiskah itu? Atau saya memang sok idealis, karena dengan demikian saya menjadi tidak sepenuhnya mandiri karena masih disubsidi orang tua meski sedikit. Ah, biarlah itu disebut apa. Yang penting, saat ini saya mencoba untuk melakukan pekerjaan saya dengan cinta. Dan berkah Alloh, belum sebulan saya berada di kota kecil itu, beberapa amanah dakwah sudah ditawarkan pada saya. Semoga saya bisa merawat kepercayaan mereka, orang-orang yang telah percaya pada potensi saya. Saya jadi ingat pesan Pa Ari, Direktur El Rahma Purwokerto, bahwa meskipun di kota kecil saya harus menjadi ‘besar’ dengan melahirkan karya-karya besar!

Apa yang saya kerjakan memang belum menghasilkan apa-apa, setidaknya sampai detik ini. Namun demikian, saya percaya bahwa saya akan menghasilkan sesuatu. Diawali dengan sebuah idealisme tadi. Adapun “suara-suara negatif” semacam perkataan teman saya itu, biarlah menjadi pemacu atau abaikan sama sekali. Mengabaikan suara negatif adalah ciri perempuan sukses, begitu bunyi artikel yang pernah saya baca.

Idealisme bagaimana pun akan senantiasa diuji. Semoga saya bisa menggenggamnya erat-erat. Alloh, mudahkan urusan kami…

28 January 2006

Saat cinta itu perlahan tumbuh

Reuni...

2006-01-19T21:55:00.000-08:00

Maha Suci Alloh penggenggam semua jiwa, yang telah mengikatkan hati-hati manusia yang bersaudara meski jarak telah terbentang dan kilasan waktu telah terlewati.

Reuni, bagi sebagian orang adalah kerinduan. Bertemu kembali dengan teman-teman seperjuangan atau mungkin dengan mantan pujaan hati (ehm), saling bertukar cerita, dll, adalah sesuatu yang sangat dinantikan. Sebagian orang yang phobia menganggap reuni hanya ajang “pamer kesuksesan” sehingga menjadi sesuatu yang dihindari, apalagi kalau merasa diri “belum menjadi apa-apa.” Ah, mungkin masih banyak lagi persepsi orang-orang tentang sebuah ajang bernama reuni.

Bagaimana dengan saya? Sejak reuni menjadi tradisi angkatan kami, SMUNDA Kuningan 2000, saya selalu menyempatkan hadir. Bagi saya, reuni adalah kesempatan bertemu kembali dengan sahabat, teman satu corps di Bantara dan Paskibra, guru-guru tercinta, dll, meski tiap reuni, belum ada kemajuan berarti. Seperti 2 tahun yang lalu, saat teman-teman sudah menyelesaikan kuliahnya dan bekerja, sementara saya skripsi pun belum dimulai, saya tetap pede datang. Kalau ditanya: “Udah lulus belum?” Saya jawab dengan pedenya: “Belum!” Malu? Ga tuh, biasa aja! Entah saya yang ndableg atau kepedean, tak taulah. Maka datanglah saya dengan gamis dan kerudung lebar yang cukup membuat sahabat-sahabat dekat saya iri (ini menurut pengakuan mereka, lho..)

Atau baru-baru ini, 2 hari yang lalu, sahabat saya ingin bertemu dengan saya dan 2 teman yang lain. Reuni kecil-kecilan, ceritanya. Dan masih dengan pedenya saya pun berangkat. Padahal saya tahu, 2 teman saya sudah bekerja, 1 lagi baru selesai mengambil Program Profesi Farmasi. Sementara saya? Saya masih berstatus pengangguran (ihiks).

Seperti biasa mengalirlah cerita dari mulut mungil mereka seputar pekerjaan dan kisah cinta mereka. Sementara saya harus cukup puas dengan menjadi pendengar dan komentator setia. Rn, sahabat dekat saya dalam waktu dekat ini menjadi utusan UGM untuk membuat Sistem Akuntansi di Rumah Sakit Zainal Abidin Banda Aceh. (Ihiks, padahal saya yang pengen banget ke Aceh.) Tut, teman saya yang masih tetep cerewet, sudah bekerja di stasiun televisi local di Jakarta. Yang paling seru tentunya cerita si Tut. Dia pernah jadi reporter infotainment, produser sebuah reality show, dll. Dia memang lulusan D3 Broadcasting. Bekerja di bisnis hiburan ternyata begitu “keras”. Lingkungan kerja yang tak kondusif sempat membuatnya “terlempar” ke dalam kehidupan yang “tak sehat”, meski Alhamdulillah sekarang kehidupannya lebih tertata. Rtn, sebentar lagi wisuda untuk program profesinya. Dan Wd, si abdi negara, yang ujug-ujug datang masih dengan seragam kantornya. Begitulah…Dan saya, Banyu Yanuarina T, S. Sos, masih berstatus pengacara, pengangguran (ga) banyak acara. Tapi…dalam diam terselip rasa syukur yang berlimpah-limpah.

Kilasan waktu telah mengubah jalan hidup kami. Masing-masing menjalani takdirnya sendiri. Tak ada yang saya sesali dari pertemuan itu selain kenyataan bahwa, mereka, sahabat-sahabat saya, “melepas” hidayah yang telah Alloh berikan, karena setahu saya, mereka termasuk akhwat-akhwat hanif. Kini, diantara mereka berempat hanya saya yang berkerudung lebar dan berkaos kaki juga masih “ngaji”. Meski, tentu saja itu tidak menjadi ukuran keimanan seseorang dan juga saya tidak mengklaim bahwa saya lebih baik dari mereka. Namun , setidaknya saya, sampai hari ini, sudah berhijab sesuai dengan titah Ilahi dan masih berada di lingkaran cahaya. Memang dari segi finansial, saya belumlah sesukses mereka. Tapi, saya mensyukuri capaian yang telah saya raih. Hidayah, meski saya tertatih untuk meraih dan mempertahankannya, itu lebih berarti dari apa pun. Terimakasih, Alloh…Semoga hidayah itu juga menjadi milik mereka.

Hari ini, saya juga bertemu dengan teman lama. Imas, akhwat imut yang melepas status lajangnya 4 bulan yang lalu. Kali ini, saya tak hanya menjadi pendengar setia karena kami mempunyai topik yang sama: tarbiyah, dakwah dan lowongan pekerjaan. Alhamdulillah, sampai detik ini, dia masih berjilbab lebar, berkaos kaki dan ngaji tentunya.Memang, menjelang kelulusan SMU, kami sempat mempunyai azzam yang sama: jadi Akhwat!! Berbicara seputar dakwah dan tarbiyah pastilah nyambung karena kebetulan juga dia pernah menjadi pentolan dakwah di kampusnya. Kami juga shalat dzuhur berjamaah di masjid alun-alun.. Menyenangkan sekali…Ah, semoga saja kami mampu menggenggam hidayah ini selamanya, tak seperti teman-teman kami yang berguguran satu-per satu. Naudzubillah…

Begitulah…dari setiap episode reuni, selalu terselip hikmah yang jika itu dihayati akan mendatangkan rasa syukur yang berlimpah-limpah. Saya bisa mengambil pelajaran dari kehidupan teman-teman saya. Maka, saya tak perlu “alergi” dengan reuni. Meski demikian, saya berazzam, pada reuni mendatang, harus ada perubahan yang signifikan dalam hidup saya. Entah itu sudah bekerja, berkeluarga, atau apapun itu yang membuat eksistensi saya di muka bumi ini diakui. Dan yang tak ingin saya ubah adalah bahwa saya selalu berada dalam lingkaran cahaya, bersama kafilah dakwah, sehingga ketika reuni berikutnya dan seterusnya, saya masih dengan berkerudung lebar, berkaos kaki, dan tentu saja masih ngaji. Sehingga dengan demikian, saya tidak hanya memahat “ADA” di bumi, tapi juga di langit tentunya. Betul begitu, Mba HTR?

Dalam jarak yang kian purna

Dalam waktu yang kian bisu

Tak pantas cinta itu beku

Kita masih bisa bertukar kabar

Lewat rumput atau debu

Lewat syair atau lagu.

11 January 2006

Di 24 tahun usiaku, dan aku belum melakukan apa-apa.

Berjuta Doa di Januari

2006-01-19T21:52:00.000-08:00

Hari ini milad saya ke-24. Sedih, karena saya “merayakannya” dalam kesendirian, tanpa pelukan dan ciuman hangat akhwatifillah seperti tahun sebelumnya. Meski demikian, sejak pukul 03.53 WIB saya menerima sms dan telpon ucapan selamat. Meski yang mengucapkan tidak sebanyak tahun kemarin, saya bersyukur ternyata masih ada yang ingat hari kelahiran saya dan mendoakan saya. Dengan begitu, saya merasa sangat dicintai, sebagai sahabat.

Beginilah cara mereka mengungkapkan cintanya pada saya:

Ratih, 03.53

“Met Milad yang ke-24 tahun, moga enteng jodoh, rezeki dan jadi lebih baek. ;-)”

Dee Mumtazah, 04.48

“Met Milad ke-24. Semoga selalu dalam lindunganNya, semoga sisa kontrak hidupmu lebih bermanfaat dengan kebajikan, tergapai segala asa…Bertambah bilangan usia semoga menjadikanmu lebih dewasa dan bijak dalam berpikir dan bertindak. ;-)”

Wira 05.46

“Ke Surabaya jual ban. Met Hari Raya Idul Qurban. Hujan-hujan ke Jakarte, Hari Raya Qurban enaknya makan sate. Ketupat kecebur santen, sedoyo lepat nyuwun ngapunten. Met Ultah Ina.”

Mas Wachid 06.23

“Pagi berselimut terang sang surya menyibak gelapnya malam. Pagi yang indah membawa kebahagiaan. Pagi ini tlah bertambah usiamu. Semoga di hari maulidmu, semakin mengokohkanmu.”

Rini Pa’o 06.26

“Met hari lahir nya, neng…Mudah-mudahan taun ieu cita-cita n harapan ina tercapai. Amin”

Bunga Ch 07.07

“Happy milad ke-24. Semoga dengan berkurangnya jatah usia anti tambah dekat ma Alloh, tambah baik ibadahnya, semoga disegerakan mendapat pekerjaan yang anti inginkan juga disegerakan ijab qabul J”

Mas Wachid (lagi…) 11.02

“Met hari Lahir, semoga sukses selalu. Senantiasa dalam lindungan Alloh SWT. Amiiin”

Zai Marpaung 17.43

“It’s could be a long way, to see the world, to hear the human song, to feel the luv…Just enjoy your life n say thanks to God that u are still alive… Happy B’Day…”

Neng Eueun 21.55

"Asww. Teh, met milad ya…Semoga harapan dan cita-cita teteh terkabul tahun ini. Cepet kerja…S2…Trus? J Hidup Kuningan!”

Juga ada telpon sekitar jam 5-an dari seorang teman, diterima dengan terkantuk-kantuk. Sekitar setengah 7, Nely nelpon dari Purwokerto, Ata dari Tangerang. Jam 5 sore Neng Uchie nelpon dari Jakarta. Semua mendoakan saya.

12-01-06

Imas 09.32

“Wilujeng milad 23th (24…imas…_pen) Moga rahmat Alloh selalu menyertai. Hapunteun pisan kamari hilap! Hilap pisan. Wilujeng ah! Mugi gampil rizki, enteng jodo J Dikabul sadaya cita-cita.”

Neng Honey, 12.31

“Ass, tetehku sayang met milad. Afwan telat, ga ada pulsa. Mh…cita dan cinta milik anda.”

Untuk mereka semua, jazakumullah khairan katsir. Setiap doa dari kalian, adalah juga pemacu untuk saya menjadi lebih baik. Doa kalian, pasti “berbalik” lagi kepada kalian.

Terimakasih Alloh atas nikmat usia yang Engkau berikan. Semoga saya bisa mengisi tiap jenaknya dengan sesuatu yang berarti…Ampuni dosa-dosa saya sejak saya mulai Engkau hukumi hingga detik ini. Izinkan saya melakukan yang terbaik untuk diri saya, orang tua saya, sahabat-sahabat saya dan pastinya untuk Engkau, Alloh.

Demi masa…

11 dan 12 January 2006

Meretas Jalan Pulang

2006-01-10T21:59:00.001-08:00

Semalam saya diingatkan tentang kematian. Seorang sahabat mengirim sms bahwa dia telah menyiapkan wasiat buat saya. Setelah kematian adik dan papa tersayangnya, dia selalu merasa dibayangi kematian. Takut tapi rindu, katanya. Takut karena belum banyak berbekal, tapi rindu karena lelah menjalani hidupnya. Kelak jika tiba waktuku, liat wasiat itu di hp-ku, begitu katanya.

Mendadak tubuh saya menggigil. Buliran air mata mulai tak sabar untuk keluar. Saya segera mengambil wudlu dan shalat Isya yang memang belum saya tunaikan. Saya menangis sejadi-jadinya seperti seorang bocah yang kehilangan mainannya. Saya merasa Alloh sedang mendekap saya dengan hidayah, erat sekali. Saya bersyukur Alloh menegur saya lewat sms sahabat saya itu. Juga karena Alloh berkenan melembutkan hati saya sehingga bisa menangis. Saya menangis lagi, setelah sekian lama hati saya kerontang. Nasehat-nasehat bahkan kalamullah seperti membentur cadas., tak berbekas. Syukurku Alloh, untuk malam yang begitu indah itu.

Esoknya, seperti ada kekuatan tak terlihat yang menuntun saya. Pagi itu saya begitu bersemangat. Semangat untuk menghentikan segala kebodohan. Saya merasakan segala kegundahan perlahan menghilang berganti kepasrahan. Sebuah awal yang baik untuk menata hari-hari ke depan yang entah sampai kapan. Berbekal, itu yang harus saya lakukan untuk menyongsong kematian saya. Karena saya berharap, semoga tak hanya seonggok nisan yang akan menjadi prasasti kematian saya. Saya ingin menjadi “sesuatu”, bagi orang tua, umat, suami dan anak-anak saya kelak. Hidup untuk diri sendiri dan orang lain! Sehingga, seperti yang pernah dikatakan Sayyid Quthb: “Manakala hidup ini hanya untuk diri kita, maka akan tampak bahwa kehidupan kecil dan singkat. Yang dimulai sejak kita memahami arti hidup dan berakhir hingga batas akhir hidup kita. Namun, apabila kita hidup juga untuk orang lain, maka jadilah hidup ini bermakna panjang dan dalam. Bermula dari adanya kemanusiaan itu sendiri dan berlanjut sampai kita meninggalkan dunia ini.’, hidup saya melebihi batas waktu usia saya. Semoga……

Sahabat…terimakasih telah mengingatkanku:

Bahwa nafas adalah kefanaan,

bahwa umur adalah ladang persemaian benih kebajikan,

bahwa waktu pantang disia-siakan,

bahwa hidup adalah karunia dan MATI adalah niscaya.

Senandung dari Suara Persaudaraan semoga mengingatkan kita:

“Berbekallah untuk hidup yang sudah pasti. Sungguh KEMATIAN adalah muara manusia. Relakah dirimu menyertai segolongan orang, mereka membawa bekal sedang tanganmu hampa. Rasulullah bersabda, perbanyaklah mengingat akan pemusnah segala kenikmatan dunia. Itulah KEMATIAN, yang kan pasti datang. Kita tak tahu kapan waktunya kan menjelang. Menangislah, hai sahabat karena takut ‘kan Alloh. Niscaya kau kan berada dalam naunganNya. Di hari kiamat, di saat tiada naungan untuk manusia selain naunganNya. Engkau kan terbebas dari azab Alloh dan berada dalam limpahan cinta kasihNya. Dalam ampunanNya, dalam maghfirahNya. Dosa pun berguguran bak daun dari pepohonan.”

29 Oktober 2005, malam ke-26 Ramadhan 1426H.

Ditulis ulang sebagai kado milad ke-24, 11 Januari 2006

(Alloh…Engkau muara kerinduanku. Satu…)

Demi Setetes Ilmu

2006-01-10T21:50:00.000-08:00

(Spesial buat yang males dateng liqo )

Saat masih kuliah, murabbiyah saya pernah mengatakan bahwa betapa kami harus mensyukuri berbagai kemudahan dari Alloh untuk menghadiri majelis ilmu. Beliau mencontohkan para kader yang harus menempuh jarak berkilometer jauhnya plus dengan dana yang juga cukup besar untuk “hanya” bisa hadir dalam halaqoh pekanan.

Tak sempat terbersit bahwa pada akhirnya, paska kuliah dan memutuskan untuk pulang kampung, saya harus mengalami hal yang sama. Mungkin karena terbiasa dengan tempat liqo yang dekat atau kalau pun harus naik angkot ongkosnya tak seberapa. Maklum, masih daerah kampus. Nah, hari ini, baru saya rasakan betapa tak enaknya menempuh perjalanan jauh untuk menghadiri halaqoh. “Wah, jauh juga ternyata!”, keluh saya sesampainya di rumah murabbiyah. Padahal saya diantar Bapa, lho. O,ya murabbiyah saya memang baru pindah rumah yang jaraknya lebih jauh dari rumah beliau yang dulu. Dan kalau saya naik angkot, berarti saya harus ganti angkot tiga kali. Karena ini pertemuan perdana di rumah yang baru, daripada nyasar saya minta diantar Bapa.

Ternyata…ada teman halaqoh yang justru lebih “tak beruntung” dari saya. Kaget juga ketika dia cerita bahwa untuk sekali pergi liqo dia harus mengeluarkan dana Rp. 40.000, 00 pulang pergi yang berarti3 kali lipat dari dana yang harus saya keluarkan. Jarak Subang-Kuningan harus ditempuhnya selama 2 jam lebih. Lebih jauh dia bercerita bahwa di daerahnya memang belum tersentuh tarbiyah. Boro-boro setingkat DPRa, setingkat DPC saja belum ada. “Terpaksalah” dia ikut kelompok di daerah Kuningan kota. Sebelum BBM naik biasanya “hanya” habis 30 ribu. Oleh karena itu pula, dengan sangat menyesal dia tak bisa rutin datang, hanya 2 pekan sekali. Kami maklum. Bisa dibayangkan 4 pertemuan dikali 40 ribu= 160 ribu. Angka yang cukup besar bukan? Apalagi di zaman yang serba susah begini. Untung sudah bersuami, hehe…(ga nyambung ya?).

Subhanalloh…Saya berpikir hanya keteguhanlah yang membuatnya bisa berkorban sebanyak itu. Ternyata, “pengorbanan” saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dia. Mungkin, jika saya dalam kondisi dia, ah…mending ga usah liqo daripada ngabisin duit, begitu kasarannya. Mungkin saya lebih memilih tarbiyah dzatiyah daripada menempuh jarak yang begitu jauh “hanya” untuk menghadiri halaqoh tarbawiyah. Ukhti, anti membuat saya malu hari ini. Pun ketika saya mengeluh dengan “pengorbanan” yang tak seberapa.

Saya mencoba meraba-raba alasan yang membuatnya “bertahan” untuk tetap hadir liqoat. Berdasarkan pengalaman, halaqoh tarbawiyah “terkadang” memang sangat merindukan. Kerinduan untuk meraih keutamaan mencari ilmu, kerinduan untuk bercengkerama dan berbagi dengan saudara seiman dan sefikrah, kerinduan untuk melihat wajah murabbiyah yang menyejukkan dan untaian katanya yang sarat makna, kerinduan untuk saling menasihati, dll, bukan sekedar menggugurkan kewajiban apalagi demi menjaga stastus keikhwanan ataupun keakhwatannya (insya Alloh ga, ya?!). Subhanalloh, bagi yang menikmati proses ini, pasti pernah merasakan bahwa ketika pertemuan satu pekan berakhir, ingin segera ke pekan berikutnya. Ini tentunya bagi halaqoh yang “sehat”, wallahu a’lam bagi liqonya yang garing abis, hehe. Tapi, sifatnya memang fluktuatif seiring berbagai faktor yang mempengaruhinya. Mungkin kerinduan-kerinduan itu juga yang membawanya (dan saya) ke dalam lingkaran kecil ini.

Selain itu, kesadaran bahwa proses belajar/mencari ilmu berlaku sepanjang hayat dan dihukumi “wajib” bahkan harus dicari di mana pun, yang kemudian meringankan langkah kaki saudara saya itu. Saya jadi teringat dengan para tabi’in yang menempuh jarak bermil jauhnya, melintasi debu sahara, dengan fasilitas seadanya, “hanya’ untuk mencari satu hadits. Subhanalloh…Bagaimana dengan kita?

Tapi, dua hal tersebut yakni kerinduan dan kesadaran itu tak akan “bertahan” tanpa sebuah keteguhan atau istiqomah. Ketika kita diuji oleh Alloh dengan minimnya fasilitas, dana ataupun geografis yang seolah tidak berpihak dengan kita, dibutuhkan stamina iman yang luar biasa untuk istiqomah dan pantang berkeluhkesah.

Maka, hari ini, sekali lagi ada pelajaran berharga yang bisa saya petik. Jangan pernah merasa diri “tak beruntung” lalu mudahnya lisan kita berkeluh kesah padahal masih banyak saudara kita yang lebih tak beruntung tapi mereka justru lebih tangguh dari kita. Apalagi jika ini dikontekskan dengan thalabul ilmi atau mencari ilmu yang setiap langkahnya dicatat malaikat. Wah...semoga saja jarak yang harus saya tempuh membuat tabungan pahala saya juga lebih banyak. Dan saudara saya itu, pastilah lebih banyak lagi.

And then, ketika saya, mungkin suatu saat males banget pergi liqoat, wajah pertama yang akan saya ingat adalah wajah saudara saya itu, Teh Dini, yang darinya saya belajar keteguhan. Makasih Teteh….

(For Teh Dini: cintaku padamu, ukhti…Dan untuk ukhtifillah di halaqoh saya yang baru: Seiring waktu, cinta itu pun akan tumbuh.)

18 Desember 2005

Saya Masih 24

2006-01-10T21:45:00.000-08:00

Liqo kali ini serasa begitu spesial bagi saya. Selain saya belajar keteguhan dari seorang ukhti, hari ini pula saya belajar tentang satu hal, tapi entah saya harus menamainya apa. Sebuah teguran tepatnya, bahwa, sekali lagi, ada yang “lebih tidak beruntung” dari saya.

Selesai materi, tiba-tiba “murabbi tamu” (murabbi tetap sedang ke luar kota) menyinggung masalah pernikahan. (Oh, no…lagi-lagi). Halaqoh saya yang baru ini memang beragam. Beberapa ada yang masih single seperti saya (:-P), sudah punya jundi, ataupun berstatus pengantin baru. Beliau kemudian satu persatu menanyai usia dan status marital kami. Ukhti Z, 25 single. Ukhti D, 27 menikah, Ukhti C 28 punya jundi satu, dst. Alhamdulillah saya ga ditanyain. Ketika giliran ukhti Dy ditanya, ternyata umurnya sudah 29 dan belum menikah. 29 tahun dan belum menikah! Entah apa yang harus saya katakan. Kasihan? Ah, belum tentu juga Ukhti Dy “sengsara” dengan statusnya itu sehingga patut dikasihani. Sayangnya, saya belum bisa menyelami isi hatinya karena perjumpaan kami yang memang masih dini sehingga saya tak bisa mendeskripsikan kondisinya lebih jauh juga alasan mengapa dia belum juga menyempurnakan diennya. Kerja sudah, what else?

Sekali lagi Alloh menegur saya. Lihat Ina…kamu masih 24 tahun! Sementara saudarimu? Ah…memang benar, selama ini selalu saja saya disibukkan dengan keinginan untuk menikah sehingga lalai dengan yang lain. Saya, sebagaimana harapan orang tua, belum lagi bekerja. Pun dengan cita-cita untuk bersekolah lagi di luar negeri yang itu membutuhkan kerja keras untuk mewujudkannya. Belum lagi, tugas utama kemanusiaan saya sebagai “daiyah”. Ah, begitu banyak waktu yang terbuang “hanya” untuk menanti pangeran impian. Padahal, begitu banyak peluang pula yang seharusnya saya isi dengan sesuatu yang bermanfaat sebelum akhirnya saya “dijemput” sang mujahid.

Ketika kemarin, saya membuat “rancangan hidup” 2 tahun ke depan, hari ini seolah semua diteguhkan kembali. Bahwa saya masih 24 tahun. Masih banyak yang belum saya lakukan. Lalu, saya kembali teringat wajah mbak-mbak saya di Purwokerto yang usianya lebih dari saya dan baru menemukan pangerannya ketika usia hampir kepala 3. Ah, pada akhirnya cinta saya juga akan bermuara. Pada siapa dan kapan, hanya Alloh pemilik jawabannya. Dan mumpung saya masih 24, saya akan melakukan banyak hal semampu saya. Agar saya memahat “ADA”, seperti HTR bilang, di bumi dan langit tentunya. Insya Alloh…

(Sebuah azzam untuk mentaati rancangan hidup yang telah saya buat, semampunya! Untuk Ukhti Dy, rindumu untuk bergaun putih Insya Alloh tak lama lagi. Amiiin.)

direvisi 11 Januari 2006 (my milad ke-24)

Perempuan-Perempuan dalam Penantian

2006-01-10T21:28:00.000-08:00

Kisah 1
Mendung menyelimuti paras manisnya. Matanya kaca, menyimpan duka. “Ukh, saya berjanji akan melupakannya.”, ucapnya singkat. Melupakannya? Siapa? Sejurus kemudian, saya teringat salah satu curahan hatinya, kapan persisnya saya lupa.

Cinta itu bersemi saat SMA. Berawal dari kekaguman biasa kemudian perlahan bermetamorfosa menjadi cinta. Lelaki itu sangat biasa, tapi mampu membawanya dalam warna-warni pelangi. Tak pernah ada kata terucap, hanya isyarat-isyarat lewat mata dan perhatian-perhatian kecil. Hingga akhirnya lelaki itu pergi tanpa sepatah kata pun, bahkan untuk sekedar mengungkapkan bahwa lelaki itu juga mencintainya.

Tujuh tahun sudah perempuan itu dalam penantiannya. Mencoba setia terhadap cinta pertamanya, pun saat beberapa lelaki mencoba menyentuh hatinya. Tapi sungguh perempuan itu sangat teguh. Tak pernah ia ingin menghubungi lelaki itu, meski ia punya akses untuk itu. Sepupu lelaki itu adalah teman dekatnya. Cinta dan harapannya ia simpan rapat-rapat. Ia menenggelamkan dukanya dengan berbagai aktivitas dakwah. Hingga akhirnya, di tahun ke-delapan, ia menyerah. Ia akan melupakan lelaki itu, seperti janjinya pada saya. Ya, baru di tahun ke-delapan ia berazzam melupakan penantian yang “konyol” itu dan mencoba meraih cintaNya, cinta di atas cinta.

Kami menangis bersama. Ah, mengapa harus ada kata bernama “penantian” jika akhirnya tak pernah menemui ujungnya?

Kisah 2

“Apa kabar ukhti? Ah, ane kangen suara anti. Ukh, bohong kalo ane bisa melupakan Akhi Fulan”. Dia adalah sejarah terindah yang menghadirkan warna-warni sensasional dalam hidup ane. “
Begitu bunyi sms perempuan itu. Saya merinding membacanya. Ah, ukhti…saya tak bisa lagi berkata-kata…

Dia perempuan cerdas, idealis, progresif, pelopor dan penggerak dakwah di kampusnya. Banyak lelaki yang mengaguminya. Tapi perempuan itu tak pernah bergeming hingga seorang lelaki, kesekian, menyentuh hatinya. Sesama aktivis pergerakan, cerdas dan dikenal oleh para aktivis pergerakan mahasiswa. Lelaki itu menyentuh hati perempuan itu dengan kecerdasannya. Hanya kecerdasannya, bukan yang lain. Ya memang, karena secara fisik dan materi, lelaki itu tergolong biasa-biasa saja.

Perlahan hijab mulai tersingkap. Larutlah ia dalam buaian sang cinta. Fitnah berkembang dan terhempaslah perempuan itu dalam duka. Perlahan ia meredup, hari-harinya hampa. Berulang kali ia memohon agar lelaki itu melepaskannya, tapi lelaki itu enggan. Sosok yang dulunya tegar itu menjadi sangat rapuh di hadapan lelaki itu.

Pernah kami, teman-teman dekatnya, menyarankan untuk menikah saja, dengan lelaki itu tentunya. Tapi ternyata lelaki itu belum siap berkomitmen lebih jauh. Kuliah dan aktivitasnya belum memungkinkan untuk itu. Bahkan lelaki itu berencana untuk melanjutkan S2 di luar negeri. Nasi sudah menjadi bubur. Hingga akhirnya perempuan itu lulus dan kembali ke kampung halamannya, tanpa sebuah kepastian mau dibawa kemana hubungan mereka.

Jarak menjadi terapi yang cukup ampuh. Kini, perempuan itu kembali bangkit menyusun kembali keping cintanya. Dalam penantian, entah sampai kapan…

Kisah 3

Perempuan itu sangat mencintainya. Lelaki itu telah sedemikian menyentuh hatinya. Seorang lelaki biasa. Yang membuatnya istimewa adalah komitmennya yang begitu besar terhadap dakwah, kecerdasan dan kemurahan hatinya.

Suatu hari, kata itu terucap. Sejak saat itulah perempuan itu larut dalam kesia-siaan. Telah banyak yang terjadi juga telah banyak janji yang diingkari. Entah telah berapa ikrar terucap untuk menghentikan kebodohan itu, tapi ia tak sanggup memupus rasa cintanya. Pun ketika wajah-wajah lain datang untuk menawarkan hubungan yang lebih suci. Ia mencoba membuka hatinya untuk mereka, tapi tetap tak bisa.

Lelaki itu terlanjur mengisi hatinya, tak tergantikan. Entah telah berapa banyak air mata atas cintanya itu. Perempuan itu hanya bisa menangis, meratap dalam sujud-sujud panjangnya. Akibatnya fatal. Perempuan itu mulai menjauh dari lingkaran dakwah, melalaikan amanah orang tua.

Hingga suatu hari, jarak terbentang. Tapi, ternyata itu tak cukup mampu untuk meluruhkan cintanya. Perempuan itu masih saja tak bisa melepaskannya. Sampai akhirnya, sebuah tulisan membuka mata dan hatinya. Lelaki itu ternyata akan melupakannya. Ah, inikah akhir dari perjalanan yang panjang itu?

Perempuan itu, sekali lagi, hanya bisa menangis. Ia merasa telah sia-sia “memperjuangkan” cintanya. Berharap dan berharap lelaki itu mengetuk pintu rumahnya dan memintanya secara hormat kepada ayahnya. Tapi, lelaki itu tak pernah datang dan mungkin tak akan pernah datang selamanya.

Namun, hati terdalam perempuan itu masih menyisakan sedikit harapan. Ia berjanji bahwa ia akan “memperjuangkan” cintanya. Bukan dengan melupakannya. Dengan cinta yang masih ada, ia akan meraih cinta yang lain. Cinta yang jauh lebih tinggi, cintaNya. Ia berjanji akan menjadi perempuan yang lebih baik sehingga kelak ia akan dipertemukan dengan lelaki itu dalam keadaan yang lebih baik. Jika pun tidak dengan lelaki itu, ia yakin, Alloh telah mempersiapkan seorang mujahid untuknya. Seseorang yang akan menjadi partner dakwahnya, seperti harapan perempuan itu. Kini, dalam masa penantian, ia berjanji tak akan menangis lagi dan akan mengisi hari-harinya dengan sesuatu yang lebih berarti. Saya hanya bisa berucap pada perempuan itu: “Teguhlah, ukhti…”

Untaian kisah itu mengajarkan saya bahwa kesejatian cinta hanya ada padaNya. Jika Alloh yang menjadi tujuan, maka semua kan terasa manis. Saya teringat sebuah syair:

“Keridloan Alloh sudahlah cukup.
Jika Alloh menjadi kekasihmu, maka semua kan menjadi kekasihmu. “

Saya, jika pun harus menanti seorang lelaki, pastilah orang itu sangat berarti dan istimewa, sehingga seperti perempuan di kisah ketiga, saya pun akan “memperjuangkan” cinta saya. Tapi, jika ia hanya seorang pecundang, saya pastikan tak pernah ada tempat buatnya di hati saya.

29 December 2005

Cinta Adalah...

2006-01-10T21:24:00.000-08:00

Cinta adalah…
Ketika kau membiarkan orang yang kau cintai
tetap menyala terang, bukan meredupkan, bahkan mematikannya. Atau…kau berusaha agar dia menyala lebih dan lebih terang lagi daripada sebelumnya.

Cinta adalah…
Ketika kau membiarkan orang yang kau cintai kuncupnya mekar, menebar wangi kepada sekitar, bukan membelenggunya atas nama bakti dan kesetiaan.

Cinta adalah…Ketika kau membiarkan orang yang kau cintai menjelma merpati. Terbang jelajahi luasnya dunia, namun kau selalu mampu membuatnya setia, untuk kembali pulang.

Suatu Pagi di 8 Agustus 2005

2006-01-10T21:19:00.000-08:00

Suatu pagi di 8 Agustus 2005, dengan kesadaran yang penuh aku menuliskan catatan ini sebagai muhasabah atas jenak-jenak hidup yang pernah aku lalui. Kelak, aku ingin mengenang ini sebagai “prasasti” bahwa aku (pernah) menjadi begitu tegar sehingga ketika aku kembali “terjatuh” aku akan segera bangkit, menegakkan kepala dan berjalan dengan gagah menatap matahari. Pun ketika aku mulai mengeluh dengan apa yang telah ditakdirkanNya, catatan ini akan mengingatkanku kembali tentang dua sumber kekuatan yaitu syukur dan sabar sehingga hidupku diliputi kebahagiaan yang melimpah-limpah. Dan pada akhirnya aku menyadari bahwa akulah yang membuat sejarahku sendiri, bukan orang lain, dengan campur tanganNya tentu. Pena telah diangkat dan lembaran telah kering…so, I will never could turn back the time. Hidup ini terlalu singkat dan indah untuk sekedar diratapi.

Selamat pagi diary,

Ehm…Insya Alloh hari ini kuawali dengan semangat. Kenapa? Entahlah…aku hanya merasa akhir-akhir ini aku mulai menemukan kembali Ina yang dulu, yang bersemangat! Perjalanan hidup telah menggoreskan warna-warni yang menakjubkan. Keterpurukan dan kebangkitan adalah episode hidup yang harus aku jalani. Ya, hidup tak selamanya mudah. Jika demikian adanya, ah alangkah membosankannya hidup ini. Tapi…semua yang telah aku jalani adalah pengalaman tak ternilai yang akan membawa atsar bagi kedewasaanku. Ya, kedewasaan dalam menerima takdir Alloh, kedewasaan dalam cara pandang dan bersikap, kedewasaan dalam memilih jalan hidup. Wow…terimakasih Alloh atas semua yang telah Kau berikan. Semoga aku menjadi hamba yang besabar saat menghadap kesempitan dan bersyukur saat menemukan kelapangan. Sabar dan syukur, dua kunci mengarungi kehidupan. Amiiin.

Aku juga mulai mengerti bahwa tak selamanya yang kita inginkan harus terkabulkan. Jika selalu begitu, aku bisa menjadi hamba yang tidak bersyukur. Justru karna aku mengerti bahwa Alloh selalu memberi yang terbaik, entah dalam bentuk anugerah ataupun musibah, maka aku mulai mengerti arti kata syukur itu sendiri. Keikhlasan saat menerima kehendaknya adalah proses belajar yang menyenangkan.

Saat seseorang datang, singgah sebentar kemudian pergi lagi, adalah pelajaran bahwa hidup adalah pergiliran, seperti malam dan siang.

Ada

yang datang dan pergi. Namun, mereka meninggalkan pelajaran yang sangat berharga dalam setiap jenaknya. Ibrah, itulah buah yang bisa aku petik. Menjadi bekal untuk lebih bisa mengarifi hidup.

Keterpurukan. Siapa pun pasti tak ingin mengalaminya karna sungguh sungguh tak mengenakkan. Itu kalau aku memandangnya secara negative. Semua orang pasti pernah melewati fase ini. Aku yakin itu. Hanya saja, cara pandang yang berbeda akan menentukan fase selanjutnya. Terus-menerus ‘berkubang” dalam penyesalan yang tak berujung hanya membuang-buang waktu dan energi. Keyakinan bahwa ampunan Alloh seluas langit-lah yang bisa membangkitkan energiku untuk “kembali”, menyusun kembali keping-keping harapan kemudian melangkah seraya menatap mentari dengan gagah. Dan yang pasti, teriring azzam untuk tak mengulanginya lagi di kemudian hari.

Bagaimana dengan kehilangan? Mmmm, jujur, aku ingin memiliki apapun dan siapa pun yang aku sayang, selalu bahkan selamanya. Hanya saja, seseorang takkan pernah bisa benar-benar mencintai jika tak pernah kehilangan. Bukankah, kerinduan datang saat mendapati bahwa sesuatu yang kita cintai sudah tak ada lagi di sisi? Itulah, kekuatan dari kerinduan. Wow, energi cinta itu akan menjadi begitu berlipat bahkan tak terbendung. Biarlah, meski cinta itu tak menemukan muaranya, setidaknya aku pernah belajar mencintai.

Bagaimana memanknai kesendirian? Kesendirian adalah peluang. Peluang dimana aku bisa memanjakan diri sendiri, mengeksplorasi, berekspresi dan berkarya, sekaligus juga berbekal. Kesendirian adalah tantangan. Tantangan untuk selamanya menjaga idealisme, menjaga kesucian dalam cinta yang fitrah. Maka ketika seseorang datang mengetuk pintu rumah hatiku, dengan cara yang santun tentunya, tak ragu pula aku menyerahkan kuncinya agar gerbang keberkahan itu terbuka karna janjiNya pasti benar bahwa wanita baik untuk laki-laki yang baik.

Ada

gundah saat menyaksikan bunga-bunga itu dipetik dari “pemilik kebunnya yang sah”. Ah, aku bertanya, adakah asa untuk menyelamatkan bunga-bunga yang lain? Adakah yang salah dengan takdir mereka? Tentu tidak. Hanya saja, aku bertanya, kemana idealisme tentang peradaban yang pernah kita catat dalam relung asa kita. Tentang sepenggal firdaus di dunia. Tentang seorang partner yang tangguh. Namun, apapun, aku harus menghargai pilihan kalian, dan semoga saja ketika nanti aku harus memilih, bukan ego diri yang meraja, namun kepentingan yang lebih besarlah yang aku utamakan: Tarbiyah dan Dakwah. Allahu Akbar. (Mmm aku sedang berkaca atas episode inad dan infiradi-ku. Ampuni aku…)

Begitulah…Setiap jenak waktu adalah proses belajar yang menyenangkan. Semoga, aku selalu bisa mengambil pelajaran atas setiap hela nafas, atas setiap langkah kaki, atas setiap kata terucap. Rabbi…ini aku, hambamu yang sedang belajar memaknai kehidupan. Temani aku, selalu, selamanya…

Terima kasih Alloh atas pagi yang indah itu. Semoga aku bisa “setegar” dan “searif” itu dalam hari-hariku menuju cintaMu. Pun saat Engkau menghadirkan warna-warni yang lain dalam hidupku. Aku tahu, Engkau selalu setia saat yang lain pergi dan menghilang, menemaniku saat aku (kembali) terjatuh dan memberiku kekuatan untuk bangkit. Cukupkan aku dengan ridloMu saja. Amiiin.

29 Desember 2005, saat aku ( kembali) “terhempas”

20.19

Mama dan Menantunya

2006-01-10T21:14:00.000-08:00

Sejak Idul Fitri kemarin, anggota keluarga kami bertambah dengan hadirnya kakak ipar dan bayi tampannya, Abdurrahman Wafa. Selain keceriaan, kehadiran mereka otomatis mempengaruhi ritme hidup kami sehari-hari. Tentu kami tak akan membiarkan ipar saya menjadi single fighter untuk mengurus Wafa yang sedang “lucu-lucunya.” O, ya, kakak saya denga berat hati memang harus menitipkan belahan hatinya karena harus mengurus kepindahan dari Palembang ke Jakarta untuk mengambil program D4 di STAN.

Saya berani bilang bahwa ipar saya beruntung bermertuakan Mama. Dari hal yang remeh temeh sampai hal yang besar, Mama tak segan-segan turun tangan. Merebus air untuk mandi Wafa, mencuci baju-baju Wafa sampai membuang “pup”nya Wafa, dll. Mama seperti kembali ke masa-masa dimana beliau harus mengurus 3 anaknya yang memang mempunyai selisih umur kurang lebih satu tahun. Tunji atau setaun hiji (satu_red) begitu kata orang. Mama juga menyayangi ipar saya sama seperti menyayangi anaknya sendiri. Kini, apa-apa harus dibagi rata antara saya dengan ipar saya. Kadang timbul juga jelous di hati. Maklum, belum terbiasa berbagi. But, no big deal!!

Saya jadi berpikir, ketika begitu banyaknya kasus keretakan rumah tangga yang dipicu oleh tidak akurnya mertua dengan sang menantu, Insya Alloh ini tak akan terjadi di keluarga kami. Maka, ketika saya melihat perlakuan Mama terhadap menantunya, diam-diam saya berharap, kelak ketika saya mempunyai “ibu baru”, ketika saya untuk pertama kalinya mencium tangannya takzim, saya berdoa semoga ia memiliki hati semulia ibu saya, bahkan lebih.

Mungkin karena itulah, saya menjadi mengerti mengapa Mama melakukan kebaikan-kebaikan itu. Ya, karena suatu saat, saya, putri cantik satu-satunya, juga akan menjadi menantu seseorang. Dan Mama berharap, mertua saya akan menyayangi saya sama, setidaknya seperti Mama menyayangi menantunya kini. Semoga…

(2 Desember 2005, untuk mengenang detik-detik perpisahan dengan Teh Eva dan Si Tampan Abdurrahman Wafa. Juga teriring kerinduan untuk mencium tangan seorang ibu. “Ibu, sayangi aku…!”)

Yang Terbaik Bagimu

2006-01-10T20:53:00.000-08:00

Teringat masa kecilku
Kau peluk dan kau manja
Indahnya saat itu
Buatku melambung

Disisimu terngiang
Hangat nafas segar harum tubuhmu
Kau tuturkan segala mimpi-mimpi
Serta harapanmu

Kau ingin ku menjadi
Yang terbaik bagimu
Patuhi perintahmu
Jauhkan godaan
Yang mungkin kulakukan
Dalam waktuku beranjak dewasa
Jangan sampai membuatku
Terbelenggu jatuh dan terinjak

Reff :
Tuhan tolonglah sampaikan
Sejuta sayangku untuknya
Ku terus berjanji
Tak kan khianati pintanya
Ayah dengarlah betapa sesungguhnya
Ku mencintaimu
Kan ku buktikan ku mampu penuhi maumu

Andaikan detik itu
Kan bergulir kembali
Kurindukan suasana
Basuh jiwaku
Membahagiakan aku
Yang haus akan kasih dan sayangmu
Tuk wujudkan segala sesuatu
Yang pernah terlewati

Untukmu Ayah, senandung ini kuhaturkan meski bukan melalui tangan dan lisanku sendiri. Meski waktu yang telah kita lewati tak selalu manis, tapi engkau selalu menjadi Ayah terhebat di dunia. Thanks Alloh for giving me an happy family with the greatest Mom n Pap. Kalian adalah milikku yang paling berharga. Aku berjanji, aku akan menjadi “sesuatu” yang bisa kalian banggakan.

29 Desember 2005, diiringi lagu di atas.

Teringat dialog di suatu pagi, episode “job hunting”

“Pa, tes TOEFL n narkoba mahal”

“Neng, bapa selalu mendukung. Sok, ambil semua peluang, biaya biar Bapa yang pikirin.”

Doa di Sepotong Malam

2005-12-23T10:37:00.000-08:00

Alunan kalam ditingkahi gerimis malam
menjelma ritmis dalam dzikirku satu-satu.
Terbata mengeja namaMu
Alloh...Alloh...Alloh...

Jiwaku sesak oleh syahwat yang menghentak
Hingga sebuah nama yang slalu tereja
dan gerak langkahnya menyeruak mata.
Ah...tak ada namaMu di hatiku, Tuhan...

Duhai....
Bebaskan, merdekakan aku dari belenggu nafsu
hingga cintaMu saja yang kutuju,
hingga Engkau saja muaraku.

Alloh... Dalam dzikirku,
izinkan lisanku tak putus sebut asmaMu
hingga semesta cahaya selimuti tiap sudut hatiku.
Hingga tak ada asma lain selain asma agungMu dalam aliran darahku.
Cukup...cukup Engkau saja penolongku.

Amiin.